lunes, 31 de agosto de 2009

Después de un fin de semana en el que: a) retomé griego y la ilusión de superar mis traumas en relación con rendir finales b) anduve en bicicleta dos horas seguidas como una nena sacada, con música al mango y calzas c) discutimos nuestras respectivas terapias con un psicólogo cuarentón cuyos ojos delatan su clara inmadurez y variados traumas. tema: nuestros ex, nuestras terapeutas, nuestras fantasías sexuales, el super yo y el ello. era la segunda vez que lo veía, y él recordaba con detalle un sueño que había narrado hacía meses en otra reunión social. por otro lado, creía que era una socióloga, y no entendió por qué lo corregí: -estudio letras -bueno, por eso, ¿no es lo mismo? d) le di su regalo a mi mejor amigo: un calzoncillo blanco lleno de "I (imaginar corazón rojo) NY" e) me reencontré con mi prima: y, de repente, son tan claras las marcas de pertenencia a esta familia. Oh, los traumas! f) tomé whisky sin que me queme el estómago g) tuve una noche de domingo perfecta: - releí Algo se aproxima - cultivé la relación "my vibrator and me" - vi media Celebrity - tomé litros de té de tilo h) hablamos de Nélida y de Zulma Lobato con mi abuela y su novio, acompañando un mate cocido muy dulce y con leche y esas galletas marineras adictivas i) fui a un festival de poesía y música. no pude decidir si mi amigo me gusta o no. ... me desperté al mediodía, cual estrella de rock... con la leve diferencia de que, inmediatamente, empecé a leer para la facultad.

jueves, 27 de agosto de 2009

If you are feelin´ sad and lonely...

DON´T FUCKING CALL ME Viernes 2:30 hs o el llamado me llamó mi ex. hacía meses que no hablabamos. debo admitir que desde que volví de viaje, volví a soñar recurrente -obsesiva- mente con él. me decía que yo era más significativa que su novia actual (y, a su vez, ex ex novia), me abrazaba y yo me sentía bien. me decía que hacía meses la había dejado. ¿la habrá dejado? ¿habrá sido dejado? que fiaca tener que significar, dar significado, construir una interpretación -tan débil, tan lábil- como cualquier significado está condenado a ser. donde se come... me jodo. si decidí salir con un chico puanense, bancate el defecto de cruzartelo luego de que te haya roto no sólo el corazón. cursé una materia con él. un día. porque ya la dejé: no por él (él contribuyó). no me daban los horarios. (pero él contribuyó). charla tensa. no puedo evitar ser una perrita con él. "me llamaste", me dijo "sí, quería saber cómo andabas" cagón "ah, ¿si? ¿a las 3 de la mañana?" sonrisita "sí" "yo ando espléndida, divina, espectagenial: invento palabras para poder describir lo bien que estoy. ¿vos?" y hete AQUI la revelación "yo no muy bien... más o menos... ando medio impersonal" claro: ¿por qué otro motivo más que un deseo egoísta iba a llamarme? me llama porque él está mal. me llama porque quiere que yo lo haga sentir bien. no le interesan todos estos meses donde él se sintió bien y yo me sentí como el orto, porque no le interesa -nunca le interesó- cómo estoy yo. por eso, cambié de tema al instante. no voy a darle el gusto de preguntarle por qué está mal. qué debería haberle dicho: "bueno, un placer como siempre, cuidate, te veo igual que Boca... igual de mal quiero decir."

domingo, 23 de agosto de 2009

Try this trick and spin it

Dilema: escribir una oración interrogativa o una afirmativa - ¿cuál es menos chota?- a) ¿Por qué será que una vez que empiezo a llevarme bien conmigo misma, a pasarla bien sola, empiezo a detestar a todo el resto de la humanidad? b) Salí de una relación adiposa. No podía estar sola. Medio año después, estar sola (sola no como en "soy sola": sola como en "no estoy compartiendo este ambiente con nadie, no tengo que hacer small talk con nadie, no tengo que renunciar a ninguno de mis deseos - no, no quiero comer bife hoy; y sí, voy a escuchar la misma canción de Depeche mil veces seguidas sin fumarme ninguna cara de orto-) es lo MEJOR que me puede pasar en el día. Nunca dejé plantada a tanta gente como este fin de semana: fruto de seis meses de mendigar compañía, que ahora no sé como desechar. Qué horror: AMO hacer listitas Where is my mind?

viernes, 21 de agosto de 2009

Wrong

I was born with the wrong sign In the wrong house With the wrong ascendancy Estoy tan abajo... ¿Serán las hormonas? ¿Las pastis? ¿Volver de viaje a una vida que, ahora MUY evidentemente, no me gusta? Soy una escritora en busca de un libro. Mi vida está como en pausa, aplazada... siento que siempre está por empezar; es inminente, y mientras, espero (no se qué) Mi psicóloga no me soporta. Me deja ir antes siempre... la aburro... Depeche convoca todo mi apasionamiento e identificaciones imaginarias cuasi-adolescentes (¿notaron que en Wrong el único "right" que aparece se relaciona con el arte?: With the wrong tune playing till it sounded right yeah quizás deba animarme a escribir... pasar por alto el hecho de que soy muy chota; escribir: escribir para vivir - y no para comer, y no para publicar- Y mucho más importante: NO PARA QUE ME LEAN.) Hoy, como tantas otras veces, me encontré a Grandinetti en el banco. Mamá cartoneó unos trofeos y los muestra con un orgullo tal como si los hubiera ganado. Hace 5 días volví y todavía no desarmé la valija.

miércoles, 19 de agosto de 2009